Monthly Archives: 03月 2012

乐此不疲

忙,音乐节还有半个月就开了,又一次参与到工作中去做音乐活动,有些疲惫有些平淡,在这个国内 音乐节一齐冲的时代里,我们选择了最难的一条路,我们做的是最长时间场地最棒的音乐节.心里 特别期待内时候的到来.忙起来比什么都好.我参与我奉献.音乐节之余做些额外的设计也是一个 没有办法的选择,压力大了,呵呵.挣点钱真的特别不容易.昨天跟K去吃饭突然特别想喝疙瘩汤.汤 上来了,喝着喝着就有点想家,想起家里开饭店时候老妈做的每一顿饭,不容易啊.内时候我还能总 按时吃一顿自己根本不用操心的饭,爸爸做饭姐姐洗锅.我只负责吃.哈哈.现在长大了不知不觉中 已经长大了.一个马老师变成两个马老师.一个小混混变成一个有点点出息的不入流的设计师.恩 ,都变了.忙碌的身影,为了理想也为了生存.内几天帮大菲找房子问工作.不是为别的什么,只是因 为内些经历一个人刚毕业踏入北京这个外地人都向往的城市时是多么的不容易,居无定所.何况她 还是个得意洋洋的女大学生.一眼就看到自己内时候的轻狂跟无所谓了.坚持下去,坚持下去比什么 都NB.就好象之前我自己折腾自己选择了内一条条弯路一样.不是我不想听老妈的教诲,我只是想自 己去寻找一些路.而不去想老妈告诉我这里有暗器不能走会死人的.K开始学习了.能学习就是好事. 我一直都想好好的再去学些东西.比如设计来说,我特别喜欢的很多东西我只能去欣赏,而没有时间 去学习.不是我懒惰,我已经很不懒惰了,只我换个方式来想,内个时间我只能留给客户留给公司. 有时候想,自己有了钱就好好的纯粹的做一个一心钻研的艺术家.真扯淡啊这个想法.希望会有那么 一天我能去做内些事情吧.太原,又想到太原了,从小暴的埋怨到武师傅修设备没帮到忙再到亮师傅 设计海报确实没有时间去做再再饶到小伟的哥们想你了.这一切放到一起看,我没什么遗憾,也没 什么对不住谁了.我能做的我已经去做了.人都有发牢骚的时候,姑且当我会永远发牢骚吧.我不喜 欢有目的性的交流与无限的付出不成为正比.所以我感觉很不被理解,算了过去了.大家慢慢就好了 ,希望亮师傅不会去乱想.实在没有时间.再说个特别有意思的事情.老爸越来越有意思了.很长时间 没联系老爸了,突然电话一下他,老爸特高兴.还特别自豪的奔走相告儿子打电话来了.反过来想,有 意思是有意思,但确实我太多时间不给家里打电话了.留着姐一个人跟家里对付二老,有点太不够意 思了,于是我决定以后的日子有事没事儿骚扰一下爸妈.呵呵.最近的照片了这可是.摄影师我们年 轻杰出的新锐摄影师K小姐.余下还有若干若干张美丽的相片就不都发了.自己欣赏一下.呵呵.大菲 还说约我一起出去照相呢.什么时候呢?这只勺子啊.这个月还有个事情在我心里一起放着,名义老妈 的店其实是我跟姐的店.哈哈.二马潮堂期待你的加入.太逗了2M潮堂.不错.慢慢走! PS:吃方便面的家伙太能睡觉了.麻将打的太丑. PS:最近听花儿乐队,依然坚信花儿(我说他的前两张专辑)是中国到现在为止最NB的NEW SCHOOL PUNK    太上口了,而且一听内嗓子,我就能想到我的初中,甚至想到作为初中生的我为什么不会写作文跟    日记.为什么解散了,我想是因为一直模仿182的他们也要再次模仿一下182的解散与从组.甚至有    必要一说的是关于花儿10内个未来的演唱会,如果是洗刷刷我就不去了如果是之前的,我必到! PS:最近看,看电脑发呆 PS:准备开火做饭咯.

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吉时已过

我娘时常感慨我爹的性格,“你其实是一个很内秀的人,有文化,有动手能力,兴趣爱好广泛,干什么像什么,唯独不会与人交际,沟通能力不行。”实则旁敲侧击的说给我听,暗示我个性完全是随了我爹。“你说你再优秀,你不去展示自己,谁也不知道,自己跟自己玩,有什么用啊。”我爹知道这些话是说给我听的,就默不吱声,我也懒得反驳。 其实一个人要是真心讨厌某种习惯,怎么可能一直忍受的下去,能忍的,在当事人心里都不叫做缺点,叫做合理取舍。 人性中的闪光点,生活中的兴趣爱好,岂是不被人知道就没用的?真的没用的话怎么可能有人会坚持不懈,津津乐道,有滋有味。 什么才叫做有用?被人赞赏,脸上沾光,就叫做有用? 有没有用只有当事人才知道。开心的人才知道什么叫做开心。喘气的人才知道什么叫做活着。 你不赞同我,只能说明我们不是一类人。并不表示你就是对的,我就是错的。 而在我的生命中,只有我才是独一无二的。没了什么都不能没了我。 这是个什么社会。只教人随波逐流,只教人人云亦云。 买不到房子结不了婚。奔三的女人已贬值。混口饭吃可以让道德靠边。 在我的记忆中,世界原本不是这个样子。20多年过去了,孩子并没有变,但是大人却变了。 如果我不图富贵,是不是就可以不必疲于奔命。 如果我不图依靠,是不是就可以不必求男若渴。 如果我不图好处,是不是就可以坚持自己的原则。 如果我过的开心,是不是就可以不去理会别人的目光。 吉时已过。可能是司仪,可能是场地,可能是来宾的错。婚礼还是照常进行,因为吉时根本不重要。 三十将至。依然单身。悠然自得。

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上言加餐食,下言长相忆

爸妈,你们一定要保重身体。女儿很爱你们,一定抽多些时间陪你们。 我害怕你们变老,我不想听到你们说身体不好,我不想看到你们孤单的样子,你们一定要很开心很快乐。爸爸,开车要多注意,不要那么快,天热就歇歇。妈妈,不要总是省钱,你省的那点钱,解决不了什么问题的。女儿一定会尽量让你们早点享受幸福,一定。特别是老爸,我一定尽力让你早点歇着,不在外奔波,我一定可以。 老妈,你一定要原谅我偶尔性格急躁,我不是不喜欢听你唠叨,我都听着呢,我只是觉得你太操心了,想你歇着,很多时候都是在跟你开玩笑说呢,千万不要当真。可惜女儿不爱哄人,所以总是把你逗生气了,又不知道怎么收场,只好诚惶诚恐。老爸,有压力一定要跟我说,不要自己扛着。 这个世界,没有任何东西能够比我爸妈更重要,没有任何东西能够比我的家重要。

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这样下去不是办法

生活本身可以很精彩。可是自己懒懒的,有如暴风雨摧残过,丝毫没有精神。 不知道从什么时候开始,对感情一类的东西开始麻木,并且隐藏不说,学会了逢场做戏。 这个周末,过得很慵懒,也很伤感。 东西已经全部打包,不想打开的 记忆被自己层层封莫道不消魂锁。整个房间虽然显得整洁,但是也异常空洞,空洞的全是孤单。 情感一类的东西,本身就没有多少办法来控制。压抑自己,便是控制情感的最好办法。 这已经是男朋友一周没有给我电话。我不抗东篱把酒黄昏后议,也不表达意见,任其冷却。如果我说,他又会说,我真的很忙,白天接了一天的电话,打电话累。我们在Q上不就好了吗。如果,已经成为一种任务,确实不用逼着人家去完成。 任何一个女孩,对浪漫这种事情,都束手无策,何况我这种凡夫俗子,一点点感情就好的人。 我心想,我不想再去努力争取,不想。如果别人爱,就爱着。如果走了,就走吧。 就当作游戏一场。无论与谁一辈子,其实结果都一样。 无论多浓的爱情,当面对长年累月在一起。。都会逐步平淡。 过得不快乐。借酒消愁,无异于深陷谷底。愁没有消,只是暂时不用想而已。 我知道这样下去不是办法。可偏偏我不懂其它办法。 每个人都有自己的一辈子,何必非得嵌进人家的生命里。 我是认真的,我真的不会再打扰你,我真的不会再试探你,我真的会控制我自己,当做一切从未发生过。 就让昨日清酒,祭奠这早已死去的爱情。 让下一次相逢,血红如酒。 唱完这一首,听完这一首,我就走。。。。

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多想一直走下去

去年11月15日在暮色中见到你,一起吃饭,在珠江边散步,一路上我都在叽叽喳喳的,试图掩饰尴尬。由于彼此之间的配合,掩饰得还算成功吧。 没有哪一次见面,是这种情况。彼此心中有些心照不宣的情愫,但是却共同保持着这份最后的底线,谁也不去触碰不该说的话题。 在你过来之前,我就按捺不住的将其设计成情侣之间的样子。因而会想到去江边骑车,去看电影,去看海等等。我设计很多种方案,将自己的意图掩藏其中。其实无论哪种方案,都寄托着我这不该有的幻象,将其当作谈恋爱的幻想。因为我清楚,也许再也不会有下一次了吧,如果我们都按照各自的倔强,按照事先的约定不再回头了,那么应该很少有仅仅只是单独两个人的时候了吧。 在校园里走的时候,你的手无意间会碰到我。我只好一直将手放在裙子的口袋里。其实,我多想你可以牵牵我的手,似乎这样就可以给人一种会牵着手一直走下去的错觉。虽然仅仅只是自欺欺人的错觉,但是我期待这错觉。或许,牵着的手,能够传达的,比我们一直反复说的,表达的意思还要多吧。其实,我不想你那么早回去,但是为了避免尴尬,还是早早将你送上了公交车。我多想,你可以这样一直陪着我。 回来后,晚上梦见了你,反反复复的梦见。梦见你搂着我,我的脸上还挂着泪痕。今天,去首饰店,还想要买两只戒指,想着在你上火车前,送给你,我设想着,写封信吧,叮嘱你好好生活吧,我会努力忍住不痛,用尽力气,祝你幸福。想起曾经给你推荐的一部影片,两个互相相爱,却因为太迟,不能爱的人。他们旅游回来后,就散了。我不知道,你是否还记得。也许,我也把这当最后的旅行与告别吧。 所以,如果这些天,我没有控制好我自己,流露出了什么,你原谅我,好不好。不要再次将我视作放荡或者多情,不要再次鄙视我超过道德底线,好不好。因为,我以为你能懂得。我只是想,只是想,哪怕在幻想中能够最后感受你的温度。这个世界,让我留恋的,已经很少,这个城市,让我开心的,已经不多。我只是想,感受这温度。你可以不配合或者心里鄙视我,但是,请不要拆穿我。我不是要勾引你,我也不是要拉入什么境地,更不是想故意给你希望再打击你,我只是想时间 可以慢点,让你在我身边,能多陪我一会儿。我明白,这些都是该下地狱的。虽然,我将其描述得那么唯美,那么痴恋,但是,我知道,我没有在你的道德底线范围内,我知道我自己该下地狱。可是,不要鄙视我。 毕竟,我是懦弱的。

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无题

吾之文字,本以血书之。今日睹之,难堪其沉重。欲毁之,不能;欲避之,亦不能。捧此血泪与笔墨书成之文字,心犹刀割。人世之重难抛,心中之情难断,亦不能自毁形迹,实属羁绊。意欲以冰心相待所爱之人,奈何却身陷囹圄之境。心中血泪,难遇知音。忆往昔葬花之事,唏嘘不已。当日所葬,花非花,梦非梦,叹今昔竟难遇怜花之人。年二十又五,竟有桑榆之感。生于此世,不敢违心待人,奈何世人弃之于沟渠,悲矣;欲求磐石之志,奈何世事莫测,亦一悲矣,欲翱翔于鲲鹏之境,以求解脱,惜凝重难待,又一悲矣。盼随落花而逝,罢矣,罢矣,寂寂寥寥此生。

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我想离开

今天不是很开心,周围的生活环境让我感到极度的不自由与不快乐。昨天上课老师放映的西东篱把酒黄昏后藏的图片这两天一次次的在我脑海徘徊,我想离开,我想离开。我已经走不出去了,怎么办?

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难熬

这段日子真他妈的难熬,不耐烦的我,都忍不住要冒粗口。不想跟任何人聊天,不想加入任何开心的场合,甚至连学业也马虎了事,开学一周了,整天躲在宿舍,不是睡觉就是戴着耳机听歌。明明知道不会出现奇迹,还是忍不住一遍遍的查看是否出现了,一个细节,就让自己的回忆泛滥成灾。早上起床的时候,回味的是晚上的梦;听歌的时候,无意识的会去套歌词,买菜的时候想起一起去买菜,做饭的时候想起要给他做小炒肉,上网的时候翻看聊天记录与照片,坐车的时候想起一起坐火车,路过这个城市一起吃饭,走路的地方,又开始产生幻觉,对着镜子吹头发,想起的还是他。收到信息,听到电话,还在想,也许出现了,也许是他,做一切事情,有意无意的全往上面想,可是言语中绝口不提。实在受不了这样的状态,就不能有一刻是正常的,就不能有一刻离开我的思绪吗。真是报应,过往的快乐与任性,换得今日一片牵肠挂肚的疼痛。室友在聊天,说,玩不起暧昧就不要玩,白羊座能轻易进去,就能轻易出来。虽然说的不是我,我还是忍不住对号入座了。是不是真的,会那么快就忘了。现在啊,友情走到今天,要停下来歇歇了,先斩断爱情,再延续友情呢。呵呵,这算怎么回事。是不是爱情斩断了,就回来了。我自嘲的想,原来是自己玩不起。可是,我都没在玩呢。这不是网恋,这不是。这也不是玩玩而已。虽然我都不知道这是什么,也无法赋予它更高的涵义,但是总之不是网恋。理智上明白,没有任何理由再要求什么,申诉什么,恨什么,所以,任有什么压抑的与放不下的,只能自己承受着。

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蓝颜知己

这个世界上,有这样一群人,他们除了俗世的生活,还想要一些诸如感觉,纯真,永恒以及信仰一类的东西。他们小心翼翼的对待感情,宁愿撕心裂肺,却怕被感情所伤害。在一段感情将要消失的时候,他们会做先说离开的那个人,为的只是保存一份离开的尊严,为的只是想要避免被感情所伤害。宁愿伪装坚强,宁愿被人怨恨,宁愿自己后悔不已,也不会回头。这群人,看似对感情抱可有可无的态度,看似可以游戏人间,看似能无所畏惧承受伤害,却最放不开,最较真感情。他们是上辈子用尽了快乐的人,这辈子只能在悲伤中享受快乐,这样他们才觉得安定。因为快乐会远去,悲伤只要自己不想忘记,便永远能都在。他们宁愿选择为人所恨或者坚定的去恨一个人,也吝啬一句我爱你甚至一个拥抱,一滴眼泪。从来不让人知道自己的忧伤,还天真的以为自己赢了整个世界。实际上,就连他们都难以面对当初转身离去的决定或者假装无所谓的懦弱。他们只是怕被伤了,他们只是不想再受伤了,但是他们的内心却早已千疮百孔。 在我的生命中,曾出现过这样几个人,他们是我的朋友,我们之间却多了一份超乎友情的感觉。我们自己也分不清是爱情还是亲情。我们从来不去区分是什么,只知道彼此很信任,让想要温暖与陪伴的两颗心,靠得很近很近。没有亲情的责任,也不以爱的名义,但是却比爱情亲情更让人觉得弥足珍贵。不以爱的名义,却想要独占,不愿他的心交予他人分享,听到他有女朋友了会难过,听到他谈论其它异性会莫名心慌,因为怕从明天开始,他的心就不再属于我,我的心又要在这个满是欺骗的世界漂泊了。我们勤勤恳恳的,一心一意的守候彼此,只为一个电话,一条短信,一个亮着的头像。慢慢的变成了依赖,慢慢的也就习惯了。以为会天长地久,因为不是爱情,所以不会分手,于是我们天真的举杯,坚定的发誓,愿这情谊天长地久,说我会永远陪在你身边,我们永远都是最好的朋友,我永远也不会离开你,我会把你当家人一样关心等等。想过爱情会分手,但是却从来没有想过我们彼此会离开。不以爱的名义,却期待见面,为他紧张,为他心疼,为他掉眼泪,想要陪他完成他的心愿,想要看他开心的样子,想要他比自己更幸福。从来不说爱,却高于爱情。 有一天,他走了,她走了。有一天,他们的世界中闯进了另一个他或者她。怕被伤害,于是选择了放手。不是爱情,不能哭哭闹闹的分手,也讲不清离开的原因,只是觉得该走了,虽然走得很落寞,很不情愿。虽然时刻想要回头,但是还是落寞的走开了。其实严重得何止是分手,分手是何等的名正言顺,可以堕落,可以冷漠,可以沉沦,可以从此戒掉。可是,这不能,就连离开,也像落荒而逃。为了不去打扰,忍着心痛,虽然很挂念,也要装作已经放下了,能笑看他幸福与走远。于是开始做傻事,躲着藏着,仅仅只是为了不让对方察觉,我心依旧。明明很挂念,却坚决要做出消失不见的姿态,不去看他的日志,不去踩他的空间,不亮头像,不签名,不回短信,因为怕对方知道,自己还在,自己徘徊着不愿意离去。明明很想念,却拒绝见面;明明不舍得,却说我没事的。有的时候忍不住了,会情不自禁偷偷去打听他的消息,会在与朋友的聊天中,故意聊起他,但是从不会直接发条信息问,你还好吗。有的时候,沉默了,喝醉了,孤单了,走在路上的时候,过节的时候,看到照片的时候,会情不自禁的想起,却非要将自己投入人群的狂欢中,不愿意承认自己还没放下,不愿意承认自己努力了那么久,竟然还没有忘记。有的时候,很想知道他在干什么,心中很想念,却要似是而非的问一句,你那边天气怎么样、怎么还不睡一类的蠢话。心想,这样不会尴尬,心想,即使他不回,也没有所谓,可是却为此等了又等,即使很困了,很累了,也在等着,却又一边笑自己,何苦呢。知道他难过,还是想要去关心,按捺住了不去问候,也要从别人那里知道他是不是好了。当初他或者她离开的时候,即使心痛也不挽留,心想,怎么就走了呢?但是却再也抓不住。生活依然继续着,表面上一副波澜不惊的模样,但是却只有自己懂心中无数次翻滚着的千层风浪。 我生命中曾经出现这样一些人,他们如我生命中守护的精灵与天使,他们都已经离我而去。第一个人,他告诉我,这个世界上有蓝颜知己这样一个称呼,他说,我们是蓝颜知己。我们聊起了各自的青涩初恋,陪伴了一段充满无数青春烦恼的岁月,后来,他误解了,他恨我了,他骂我了,他走了,我没有解释;第二个人,他走入我的生活,向我倾诉了无数烦恼,后来他结婚了,我成了一个小三的角色,带着被人侮辱的委屈彻底消失在了他的生活,我没有解释或者申诉什么;第三个人,我们站在青春的尾巴上,各自有着各自想要温暖的那一部分,他是理解我,心疼我,关心我,毫无怨言陪伴我的人,他是我一想到结婚唯一不会恐惧的人,他是我为之设计过婚礼,甚至想过他老了的时候要照顾他,守候他,给他盖被子,扶他走路的人,他是我常常在他面前任性时毫无理由生气却能容忍我的人,他是我即使在他面前暴露自己的缺点也不会觉得丢脸的人,他是我这辈子主动承认过爱的人,他是我为之流了很多眼泪却还觉得值得的人,他懂我,懂我过节的时候会自己给自己送花的那份可怜的公主似的一个人也要浪漫的坚决;他懂我,懂我喝醉了的时候莫名的忧伤与瞎闹,他懂我的焦虑,懂我搞不定的事情,甚至懂收服我的招式。最后他也走了,我依然没有挽留。 蓝颜知己,曾经我多么相信这个词语,现在我却不再相信了。它到底是友情、爱情还是亲情?如果是友情,那么超乎友情的那一部分是什么?常常不是他爱上了你,就是你爱上了他,最后都无法自拔。最后都无法承受因为离开的心伤。第一个人,我没有爱上,但是他让我相信友情;第二个人,我没有爱上,但是我却无法看他痛苦而想要充当救世主,最后他爱上了我,我毁了他;第三个人我爱上了他,但是我却不能爱,最后他离开了我,我失去了他。 有的时候想,我们曾经无话不说,为什么最后却误解了,恶意中伤了,因为爱而恨了,陌生了?有的时候想,我们曾无比亲近,为什么最后却连一句问候,一句道别都不知该从何说起了?有的时候想,我们曾因为想要互相关心而靠近,为什么到最后却因为恨而远去了?有的时候想,我们都曾虔诚的相信永恒,我们都曾许诺地久天长,为什么到最后却突然间天崩地塌了?于是告诉自己,是时间的力量,再努力也抵不过时间,所以不要相信这个世界能有什么会永恒。于是告诉自己,不要再去证明什么蓝颜知己了,就连自己也做不到划开这界限。于是告诉自己,总有一天会忘了。 有的时候,突然间觉得跌入深渊了,觉得周围一片浓浓的黑暗,感觉自己被抛弃了,于是会恨,恨当初的相遇,恨当初的掏心掏肺;有的时候,又会突然间想通了一切似的,觉得生命中曾有人将心交予我,我将心交予他,已经很幸福了,于是会怀念想念;有的时候,想想他们现在拥有的生活,设想他们幸福的或者将会幸福的场景,会很欣慰,觉得这样真好,可是突然间却又黯然神伤了;有的时候,期盼他远去,把自己忘了,忘得越快越好,有的时候,听说他真的把我忘了,却在想,你怎么能把我忘了,我还在呢,他怎么就忘了;有的时候觉得是自己想要的太多了,有的时候,却又觉得为何世间竟然容纳不了那么简单的快乐。 想起古希腊的一段传说,说这个世界的人,每个人都只拥有半个心,他降落世间,是为了寻找另外一半。我寻找了,找到了,可是我却连自己的半个心也用掉了。 如果有一天,两颗心再次相遇了,即使千言万语,即使曾千百次期待,最后我们却说:嗨,好久不见。多么忧伤的一句好久不见。我们绝口不谈感情,我们假装云淡风轻了。 云淡了,风轻了,一切远去了。。。。。。。。蓝颜知己,多么讽刺的词语。做不成红颜,为何要隐藏在这个词语下面索求爱情?蓝颜知己,得不到的红颜而已。 窗外突然下起了大雨,这几天躲在宿舍,一直不想说话,不想见人,发呆了,心却很乱,心被抽空了,脑子里却塞得很满,压抑着却不哭。窗外突然下起了大雨,我突然像被什么击中了似的,心紧紧的抽了一下,心想,该去淋场雨了,这样也许就能忘了吧。站在阳台上看着那飘落的雨滴,突然想起很多年前站在屋檐下等雨停,等家人送伞被雷声吓怕了的情景,当年三五朋友嘻嘻闹闹的年纪,是绝不会想到一切会远去一类的东西,而如今当一切都慢慢消逝不见的时候,才懂得,原来人生在世,到最后只能是自己走自己的路,无论多少人在你身边停留,无论你被多少人围绕,最终你只是你自己。只是那个在屋檐下等雨停,在雨中等人送伞的人,即使害怕,即使不敢向前挪动脚步,你终究要自己一个人回家。人生多少事,需要对的时间,对的人,雨停不停,人来不来,终究不是自己说了算,而执意要远去的,就更加不是自己说了算了。有些东西,不是我们不够珍视,只是爱得太迟,懂得太迟。 各自天涯吧,各自天涯吧。

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你的美,在绽放的瞬间

爱让人分不清是非,爱让人疯狂盲目。 我告诉自己:我也会,努力的让一切过去,过那些灿烂的,肆无忌惮穷开心的,有灵魂的,生活。 不偏不倚,不依赖任何人,独立的,骄傲的,优雅的,快乐的,活在自己的世界中。 让伤痛、思念,所有一切,不发出任何声音,埋在心底,成为只有自己知道的故事。甚至有一天,化作灵魂的一部分。 我不需要喋喋不休的抱怨这个世界,也不需要谄媚于,屈服于任何人,任何苦痛。 不要念念不忘那些阴影,不要念念不忘那些伤害,命运既然给予你命定的东西,自有它的理由。唯一可能的是,你能因此活得更坚定,更有意义。不要匍匐在阴影与伤痛后面。 要灿烂的笑,即使目前无法甜美而自然,但终有一天,会平静而纯净。 要站起来,不以伪装的形式,不以强撑的方式,不以沉溺于痛苦的方式,而是以做自己的名义,以特立独行的姿态。 要走得优美,要活得自然,要昂起头,挺起胸,在自己的世界里,享受一场电影,一首歌,一段文字,一次旅行。一个人就好。 以自己的方式爱,以自己的方式恨,以自己的方式忘记与缅怀。 任何人无权指点我的一切。我爱你,并不要你的认可与同意。我恨你,也不会以折磨你的方式。 爱这个世界,以痛的方式。 是那荆棘鸟,一直在寻找那荆棘树,一生只唱一次歌。是那侠者,浪迹天涯,无所挂碍。 这一次,我不贪恋任何人的怀抱,不委屈求全于任何的爱。只想找回自己。 我怀念那些美好。怀念那些在风雨中依旧笑容灿烂的自己,怀念那些经受无数挫折却热爱生活的自己,怀念不带成见的自己,怀念思想独立,有个性的自己。 怀念跑在山头摘艳山红满头大汗的自己,怀念采来各种花摆满楼顶的自己,怀念一片赤诚奉献爱心,一心要发光发热的自己,怀念在健身房充满活力的自己,怀念运动会上跌倒了也要爬起来跑完全程的自己。 爱,并不一定要以依赖的方式。可以远远的,远远的,忍着心痛看着,祝福着。 似水流年,如花美眷,不将幸福交与他人,而在绽放的瞬间。

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喝酒事业的溃败

   人,不堪一击的时候,是不是所有的方面都这样? 很不愿意承认,很不愿意,可是,自己喝酒的能力,还是无缘无故的退化了,没有理由,没有预兆的。 先是前一次一瓶酒给搞晕了,今天和几个研究生同学一起去河边喝酒,三瓶酒,又是晃悠悠的回来了,完全靠意志力在支撑,甚至不知道自己现在在干些什么,觉得好慌乱,好没有安全感。耳边响起那些熟悉的歌声,我躲在洗手间洗澡的时候,靠在了墙壁上,难受而痛苦,强忍着眼泪,任花洒的水冲刷着自己。我没有哭,没有哭。 从湖边回来的时候,我无数次闪过你的影子,晃悠悠的,觉得你应该就在前方。心里喊着:先别走,好不好,等等我,等等我。同学在旁边说着话,我不知道他们在说什么,不知道他们为什么要说话。腿发软,靠意念坚持着,告诉自己,看到前面的路吗,撑着,别倒。这一段路好长,好长。我试着拨通你的电话,但是翻看着电话号码,却不敢。 我摆脱不了那些忧伤。我摆脱不了!你在哪里?为何经过我的生命,却再也不见了?如果打算消失,为何出现在我的生活?为什么?? 就连自己现在打字,都不知道在说些什么。黑暗中,任眼泪流,是的,我想你了。可是,你却再也不愿意出现在我的生活。你走了,你走了,你走了。你对我说,我要走了。 为什么,三四个月了,想起那封信,想起那些话语,还是觉得难受。我无法恨你,却又控制不住的觉得天崩地裂的难受。到现在,我竟然还是接受不了。依然在这犯贱的流眼泪,犯贱的想念,我恨我自己。 ?   现在的你,应该熟睡了吧?喝酒的人,多半压抑而难受。谁愿意这么作践糟蹋自己?谁愿意明知道喝酒难受还要喝?谁愿意?谁愿意,明明知道流眼泪是会心痛的,却控制不住?谁愿意,思念是徒劳的,却还要幻想着?谁愿意?谁愿意?!!! 爱情算什么?早已被这个肮脏的社会践踏了,我还在坚持的是什么,为此心伤的是什么。 有一天,你会结婚,我会缄口不言;有一天,你会和你女朋友出现在我面前,我会假装快乐;有一天你会笑着说,那只是年少不懂事的一个故事,我会附和着;有一天,有一天,我们以为会天长地久的事情,会消失。有一天,你会消失于我的生活,我再也无法靠近你,了解你,甚至再也见不到你。 以为友情会长久,以为你会一直都在,但是你却已经不见了。剩下我自己的世界,真的好寂寥,好寂寥,我甚至不知道该怎么继续每一天的生活。我强忍着,强忍着,淡淡经过你的生活,可是,我真的被刺痛了。 我不知道还要多久,我才能接受,你已经离开我的生活。你说,我的生活,再也与你无关,你说,所有一切,你都可以基本忽略了。 原谅我,原谅我,我是虚荣的,我依然眷恋着。原谅我,即使你一次次推开,我依然眷恋着。 远方还有什么,我不知道。告诉我,我还能再次站起来吗?还能吗? 你不会出现,你不会出现。不会出现在广州的街道,不会出现在我的眼前,不会出现在我喝晕的时候,不会出现在我撑不下去的时候。因为,你说,走出来了不容易,你不会再回来了。 你不会出现在我一把鼻涕一把泪的时候,你不会出现我把自己折磨得人不人 鬼不鬼的时候,你不会出现在我独自走在街头的时候,呵呵,你不会。 这里的天空从不下雪,这里的天空,从来没有幸福。 这些文字,终究是那么的不痛不痒,终究,无人见到,也无人懂得,文字背后的那个我。语言是徒劳的,描绘不了心伤,传达不了思念,甚至心痛,也从来不曾懂得。 无人知道,文字背后的那个我 。是那么的寂寥,那么的自作多情,甚至那么的矫情。社会太复杂,装纯给谁看? 听说,在很遥远的地方会有漫天大雪,听说,那里的人们,从不忧伤。 听说那里,满园的花朵;听说,那里的人们,不会落泪。 听说那里有啼血的杜鹃,听说,那里偶尔响起忧伤的笛声,听说,每当这个时候,有人恋爱了。 听说你过得不错。你在那遥远的国度,那里有漫天的大雪,满园的花朵。于是,我不敢打扰了。如我,怎么可能走进这曼妙世界,怎配拥有这一切。呵呵,怎配拥有? 这里还有一杯酒,你能和我共饮么?我说,这么难受,从明天开始,不喝了。 呵呵,不喝了,我说的,最不靠谱的承诺。 为什么,为什么,要经过我的生活?为什么? 再努力一点点,再努力一点点。忍着,忍着。一点点,一点点,就好了。 爸爸说的,忍一忍,就不会痛了。 爸爸,你骗了我。。。。 尼玛的酒啊,那么难喝!

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又想回家了

想回家,想回家了。真不爱交际,也不是很喜欢这种旅游。还是喜欢自由自在,爬上车就走的自助游。可以背上背包就走,可以睡到十一点,慵懒吃个饭,然后下午去玩,晚上多晚都可以。自己一个人,不用迁就和将就谁,可以自己时而沉思,时而自娱自乐,一切都可以突然很轻,又突然很重。适合安静,适合真正的散心。回来悠闲的洗个澡,做个面膜,往大床上随意一躺,看电视直到困得看不动了,就睡。多好呀。让一个人沉默的理由有很多,让一个人越来越沉默的理由也很多。而我的沉默,是因为,伤太重,太累了。既然无法追寻未曾实现的梦,只好在我总是适应不了的现实的世界里自娱自乐。人总会有些时候,本来卯足了劲,却突然间停在了路途,不愿动了。久未见面,不知在你眼前的我,那些疲倦,看得到吗。我知道人要自重,不要看低自己,不要沉迷于伤痛之中折磨自己,不要人走了,还可怜兮兮尾随其后,只是,好多东西我都知道,我却做不到。

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